На первом курсе
мастера нас слегка «перекормили» творчеством Киры Георгиевны, поэтому теперь,
если мне предлагают сесть и посмотреть какой-нибудь её фильм, я вежливо
отказываюсь и спешу ретироваться. Хотя кого я обманываю: к счастью, мне такого
никто не предлагает. Но другой факт остаётся фактом: я посмотрела столько, что,
кажется, уже сама могла бы снять фильм а-ля Муратова. Давайте разберёмся, что
же для этого необходимо.
ДИСКЛЕЙМЕР.
Запись была сделана исключительно в несмешных юмористических целях. Ни коим
образом не хочу оскорбить фанатов Киры Муратовой, её творчество и её саму. Я не
считаю её фильмы плохими, даже наоборот. Просто они (особенно поздние) слишком
своеобразные. Могу даже сказать, что она гений, если это вас успокоит. Только
не заставляйте меня снова смотреть «Астенический синдром», «Увлеченья»,
«Мелодию для шарманки» и «Вечное возвращение» подряд. Пожалуйста. Если вы ярый
фанат, вам всё же лучше пройти мимо этой записи.
1.
Забудьте напрочь об американской трёхактовой структуре
сценария. Артхаус по-русски – вот путеводная звезда, ваш принцип, ваша Библия.
Всё равно ваши кинотексты будут выглядеть целостно благодаря главным героям.
2.
Берите на роли одних и тех же актёров. Зритель будет их
узнавать и поблагодарит вас за самоцитирование.
3.
Вы можете взять на роль Ренату Литвинову, чтобы она
сыграла саму себя, а ещё, раз уж вы решились, попросите пару треков у Земфиры.
Но это необязательный пункт: если нет Литвиновой, с Земфирой вы вряд ли
договоритесь.
4.
Помните, что ваши фильмы должны идти два часа минимум.
Если получится больше – чудесно, если меньше – срочно переписывайте сценарий.
5.
Если сухой остаток вашей истории всё же получается
только на полтора часа, то сделайте следующее: снимите сцену, а потом начните
снимать статичные планы помещения, натуры, предметов, людей. Или людей, которых
в сцене не было вообще, но пусть они с минуту постоят по отдельности перед
камерой. Или придумывайте сцены с нуля, или же повторяйте уже имеющиеся. Новые
сцены должны быть злободневными, даже если они вообще не имеют отношения к
истории, но придают фильму дополнительный смысл.
6.
Никаких острых поворотов и быстрого темпа. Куда
спешить? Помните о минимальном хронометраже!
7.
Раз уж вы снимаете в стиле Муратовой, то у вас в фильме
обязана быть сцена, где два третьестепенных героя о чём-то спорят, произнося одни и те же реплики. Даже если этих
героев мы больше не увидим, а их спор никак не двигает сюжет. Помните: они
должны говорить друг другу одни и те же реплики в течение десяти минут
минимум, и не приходить ни к какому консенсусу! Вроде того: «А!» - «Б!» - «А!»
- «Б!». Не забывайте о хронометраже!
8.
Снимайте чудаковатых, странных людей с неестественной
манерой речи, нестандартной внешностью, голосом и т.д. Заставляйте их делать
немотивированные и нелогичные, странные поступки: этим вы в полной мере
передадите в своих картинах загадочную русскую душу.
9.
Чтобы сделать фильм ещё страннее, экспериментируйте с
монтажом и звуком. Помните: звук не обязан логически связываться с
изображением. Иногда звука вообще может не быть. Артхаус же!
10.
Последний и самый главный пункт. Будьте мизантропом.
Ненавидьте людей. Всей душой ненавидьте и не скрывайте этого. Вас бесят бомжи
на вокзале? Покажите их в фильме! Раздражают пары, целующиеся в общественных
местах? Покажите их в фильме! Гиперболизируйте до гротеска и не стесняйтесь!
Показывайте в своих фильмах самые мерзкие экземпляры, которые встречались вам
по жизни. Немного грязи никогда не помешает. Всё равно, даже если вы во всех
интервью будете говорить о своей мизантропии, вас будут считать гуманистом и
филантропом, потому что вы «показываете маленьких людей во всех их
многообразии». Помните, не надо недооценивать силу СПГС и общественное мнение!
Готово. Вы восхитительны!
Комментариев нет:
Отправить комментарий