Дорогой дедушка
Мороз!
Пишет тебе
девочка Наташа, мне 22. В этом году я старалась вести себя хорошо: например, я
окончила институт и устроилась на работу. В отношении окружающих я старалась
быть как можно более доброй и воспитанной, да только опять всё пошло коту под
хвост. Например, тот же диплом дался мне дорогой ценой. Люди, благодаря которым
я окончила именно этот вуз, на меня обиделись. Видимо, за то, что мне там не
было весело 24/7… Или по каким-то другим причинам, я, если честно, так и не
поняла. Главное, что в этой ситуации виновата я, хоть мне и не совсем понятно,
в чём именно.
Ещё я ненароком
разбила сердца сразу двум людям. Пожалуйста, не смейся. На земле полно людей,
которым нравятся всякие извращения. Не люблю оправдываться (потому что за любые
попытки это сделать на меня тут же начинают орать), но всё-таки попробую.
Во-первых, я не просила этих людей в меня влюбляться, это их собственная
инициатива, я никого специально не ворожила. Во-вторых, я не пользовалась их
чувствами, а один раз даже пыталась заставить себя ответить взаимностью, но это
был самый дохлый номер из всех, что когда-либо приходили в мою голову. Тебе это
уже, скорее всего, не понадобится (всё-таки, ты уже дедушка, хотя чем чёрт не
шутит), но знай: сердцу не прикажешь. Не хочется цитировать фильм «Поцелуй
сквозь стену», но «Это не от меня зависит; это либо есть, либо нет». И теперь у
меня с этой истории до сих пор «пригорает», как сейчас выражаются. Теперь на любой вопрос об отношениях я могу
ответить: «Я пробовала – мне не понравилось». Мне очень
стыдно и неприятно об этом вспоминать, я тотально разочаровалась в этом
воспеваемом чувстве (которого я даже не испытывала) и его проявлениях. Поцелуи
– это гадость полнейшая. И как только люди это делают?.. Вот скажи мне, как
после этого мне описывать любовные линии в «Необходимых жертвах»?
Но – ладно,
довольно Санта-Барбары. Раз уж мы затронули мою «библиографию», поговорим о
ней. Так вот, думаю, что работу над «Необходимыми жертвами» и «Академией Зла:
Хардкор» (Здесь и далее – НЖ и АЗХ соответственно) саму по себе можно считать
плохим поступком. Даже очень плохим. Особенно в свете последних бундестаговских
событий. А если учитывать, что я думаю об НЖ и АЗХ каждый день, выходит, я
очень, очень плохой человек. Мне бы бросить и то и другое и перестать об этом
говорить, но я не могу. Это – плохой поступок, которым я горю всей душой. Моя
сестра однажды в шутку назвала меня злобным гением. Вроде, я и рада, а вроде и
страшно. И, конечно, я понимаю, что на самом деле мне до этого звания, как до
Луны пешком, и мне пока ещё нельзя с чистой совестью отплясывать под Короля и
Шута, но оно манит. И это также плохо.
Ещё я разошлась
со своим психотерапевтом. Можно сказать, я с ней поссорилась. Это тоже плохо. С
одной стороны, мне хочется разбираться со своими проблемами самостоятельно, с
другой – я просто их не вывожу. У меня всегда были проблемы с психикой и
нервами. Сейчас я временно работаю в ПаркХаусе, но чувствую, что вскоре могу
снова оказаться в здании через дорогу от него. Ты, конечно, бываешь в Тольятти,
но если ты забыл – через дорогу от торгового центра находится психоневрологический
диспансер. Но пока я веду себя адекватно, все счастливы.
Моя
интернет-зависимость ещё в силе. Это тоже плохо. Я стала меньше уделять
внимания даже своей писанине и рисункам: в основном, всё своё свободное время я
смотрю обзоры и летсплеи. Из-за последнего мама даже стала считать меня
игроманкой. Самое полезное из просмотренного – это исторические ролики Дмитрия
Пучкова и сотоварищей-историков. Их содержание нужно мне для НЖ. Ещё для них же
мне был бы полезен немецкий, но я как-то очень сильно забросила его изучение. И
это УБЕРплохо, прости за каламбур. Мой юмор, кстати, - тоже плохой поступок. За
него одного меня можно завалить угольками.
Но вернёмся к
играм. Я сделала невероятно плохую вещь – скачала с торрентов целых две крайне
интересных игры, в которые мне хотелось поиграть! Да, не купила на Steam, а скачала! Правда,
судьба настигла меня и наказала: одна игра просто не смогла установиться,
другая застряла из-за небольшого глюка. Я в принципе не слишком-то играю (разве
что в Microsoft Solitaire Collection
и Маджонг), оттого и не регистрируюсь в Стиме. Не знаю, как мне теперь покупать
Night in the Woods. Доиграть-то хочется,
да и денежку занести, а там ещё два дополнения…
В общем,
странный был годик. Как-то давно, ещё в школе, я тоже села подводить итоги
года. Я в последнее время перестала это делать: это всё, конечно, любопытно,
некая такая аналитика, но, по большому счёту, итоги моих лет никому, кроме
меня, не интересны. Но тогда я их подводила. И одноклассница моей сестры
оставила комментарий: «Что ж так оптимистично-то, а?! Новый год, всё-таки!!!».
Скорее всего, ты тоже так подумаешь. А я повторю то же, что и тогда. Пессимисту
в глаза бросаются плохие вещи. Но и реалист их не игнорирует, а прекрасно знает
об их существовании.
Надо сказать, я
не писала тебе писем уже порядочно. Кажется, последний раз был году в 2010-м.
Помнишь тех ребят, приехавших к тебе с экскурсией из РНД? Так вот, мне было
шестнадцать, и я была одной из них. Обычно в письмах тебе я тупо перечисляла
список желаемых подарков, так же сделала и тогда. Помнится, я попросила у тебя
модную шляпу и новый ежедневник. А одна девочка из нашей компании попросила,
чтобы наш куратор Степан Больдт как-нибудь ещё ей встретился (он ей очень
нравился, обаятельный и симпатичный был человек). Еще, кажется, она попросила,
чтобы у неё наладились отношения с родителями. Затем она спросила у меня, что я
попросила. Мне тогда стало очень стыдно, и я промямлила что-то про «быть
интересной людям» (это я как-то связала с модной шляпой). Забавно было…
Уж не знаю,
чего мне теперь хочется из подарков. И положены ли мне они вообще, я же столько
плохого натворила в этом году. Хорошее как-то теряется на фоне и не
запоминается. Но косячить – моё призвание, моё нормальное состояние, я к этому
уже привыкла. Так что, дедушка Мороз, если ты всё же решишь накинуть мне бонус
за честность в признании ошибок, подари мне, пожалуйста, покой. Желательно
вечный. Ну, ещё можно хорошую зарплату, поездку по Германии с подкованным
по теме НЖ русскоговорящим гидом, тур по Америке… Но самое главное – хочу
гениальность, хоть самую захудалую, пыльную и спорную. Если завалялась такая –
давай. И чтобы универсально: в прозе, в драматургии, поэзии, музыке, вокале,
рисовании, кино… Мне хочется всё это уметь. И не просто хорошо, а отлично, так,
чтобы Киномира.ру и Кинокос не находили ни одного киногреха. Хочу, чтобы у меня
были поклонники. Чтобы Гоблин не считал меня гнусной предательницей
исторической памяти и просто малолетней дебилкой. И никто меня за АЗХ не счёл
пропагандистом, а воспринимал сей текст как творение Тарантино или Гая Ричи.
Чтобы никто не называл главного героя НЖ безвольной тряпкой или «слишком
идеальным и оттого скучным», а главную героиню – просто скучной. Чтобы никто не
писал по АЗХ и НЖ слеш-фанфиков, не рисовал соответствующих артов и не строил
абсурдных ОТП. Чтобы НЖ и АЗХ воплотились именно в том виде, в каком хочу –
красиво нарисованными анимационными сериалами. Чтобы в этом посте никто не
углядел оскорбления чувств верующих, так как я шуточно обращаюсь к доброму
бородатому дедушке как бы с молитвой (серьёзно, это последнее, за что мне бы
хотелось сесть). Хочу ходить к любимым группам на концерты в фан-зону и просто
в гости к ним домой, как старая приятельница.
Хочу ещё стать
лучше. Перестать косячить. И чтобы все наконец перестали ссориться, навязывая
друг другу своё субъективное мнение, которое ни разу не является истиной. Чтобы
люди разрешили своим детям, внукам, родителям, коллегам, знакомым, друзьям и
просто случайным людям строить свою жизнь так, как они сами хотят. Чтобы со
мной общались по оригинальным Экзерсисам Шизоида, а не по тем, которые я
состряпала по требованиям тех, кто считает, будто я сама нарушаю чужие границы.
Хочу стереть из памяти эту дурацкую историю с отношениями, в которую я влезла в
этом году, а то меня до сих пор коробит от одного случайного воспоминания. Снова отвечать отрицательно на вопросы "был ли у тебя кто-нибудь?" и "а ты когда-нибудь целовалась?" – очень и очень хочу! Просто сотрите
этот эпизод из моей жизни.
Хочу, чтобы
меня уважали такой, какая я есть – мелкой, пессимистичной, сумасшедшей или
просто немного странной. Чтобы меня перестали считать неправильной лишь потому,
что я другая. Чтобы мне перестали советовать носить юбки-платья с туфлями, ибо
я люблю брюки, джинсы, ботинки и костюмы-тройки (хочу костюмы-тройки, кстати!).
Чтобы мне также перестали твердить, что надо замуж и детей, и поняли, наконец,
что быть самодостаточной чайлдфри – это тоже жизнь, и бывают у людей иные цели,
а мои дети – это НЖ и АЗХ. Чтобы мужчины уважали женщин, а женщины – мужчин, и
никто не нарушал чужих границ. Чтобы талант был единственным мерилом при выборе
на должность, а не связи и не деньги. Чтобы злая ложь и наветы разоблачались, а
Фемида не закрывала глаза на страдания жертв, ослеплённая золотыми взятками
преступников. Чтобы преступления свелись к нулю. Чтобы не было войн и
терроризма… Да, всё это нереально выполнить за один год. Прости, что завалила
тебя работой. Часть всего этого попробую взять на себя.
В связи с этим
вспомнился момент из серии «Магазинчика Бо» про крем материализации.
- А ты, Выпендрёжник, материализовал
чего-нибудь?
- Не, ты знаешь, ничего. Долго думал и понял,
что всё, что мне по-настоящему нужно, нифига не материальное.
- Блин, задолбали вы своим абстрактным
мышлением!..
- А как я тебе материализую музыкальный слух,
мозги и хитрож…пость? Как раз чего мне не хватает…
В общем, я
думаю, ты очень рад тому, что взрослые в тебя не верят и не пишут писем. Иначе
бы ты очень устал, и тебе бы быстро наскучило исполнять их прихоти.
Искренне твоя,
Натали Севвиль.
