Плюсы и минусы ВГИКа

Отучившись четыре года в этом замечательном вузе, хочу подвести какие-то итоги. Всё-таки, это отдельный пласт моей жизни, именуемый славным студенчеством, которое многие взрослые вспоминают с улыбкой и слезой ностальгии. Я, в свою очередь, не очень уверена, что у меня будет то же самое, поскольку претерпела я всякое. Как хорошее, так и не очень, а местами и очень не. Но на то оно и подведение итогов, чтобы подвести итоги и понять, чего же больше: плюсов или минусов. Предупреждаю, что оцениваю я собственный опыт, а не обучение во ВГИКе в целом.

1)      Москва.

Бесспорный плюс. ВГИК находится в столице, и то, что мне повезло туда поступить, - это, простите за повтор, везение. Я люблю Москву, люблю по ней гулять (что, к своему сожалению, делала не так уж и часто). И рада, что была такая возможность. Да и общежитие находилось не в самом плохом районе, ВДНХ, как-никак.

2)      Пройденная программа по общеобразовательным предметам.

Теперь я могу с гордостью сказать, что учила философию, психологию, культурологию, эстетику, историю ИЗО, историю русской и зарубежной литературы, историю русского и зарубежного театра. Почти что МХК во всей красе. Другой вопрос, сколько процентов из этого всего я усвоила и запомнила и сколько смогу применить на практике… Но в зачётке и ведомости оценки стоят.

3)      Куча профильных предметов.

Ещё учила то, чем может похвастаться именно ВГИК. Кучу предметов, связанных непосредственно с кино. Вместе с этим я пересмотрела целое море фильмов. Опять-таки, качество преподавания разнится, и не все фильмы я могу сходу назвать. Однако бэкграунд всё-таки солидный.

4)      Фест и СКИФ.

Отдельная интересная штука, которая тоже происходит именно во ВГИКе, это кинофестиваль. Он тут вместо студвесны. Проходит в два этапа, и, если ты раздолбай, на просмотры можно вообще не ходить. Но я стала раздолбайкой только под самый конец, и то моё лентяйство фестиваля не коснулось. В частности, на четвёртом курсе я неплохо так поработала в фестивальном журнале «СКИФ». Там было не до раздолбайства.

5)      Полный метр.

Сценарий «Хорошие люди, или Дурацкая история любви» я называю громкими словами Magnum Opus. И, в общем-то, он мне нравится, хотя, вроде как, художник не должен любить ничего из того, что он делает. Но лично я считаю, что этим сценарием воплотила сполна то, что хотела в нём воплотить. Он даже кому-то понравился, кроме меня… Правда, то, что он не понравился мастерам, а для написания мне пришлось пройти некоторую жесть – другой вопрос.

6)      Путешествия в рамках практики.

Моя практика на первом курсе проходила в Петербурге. В общем, именно благодаря ВГИКу я впервые оказалась в северной столице, а не как мои более удачливые и богатые одноклассники, в школе. Питер мне понравился. А ещё приятное дополнение – поездка была бесплатной. На втором курсе мне тоже удалось бесплатно посетить некоторые места, но уже в Москве. Например, зоопарк. Это вообще был мой первый поход в зоопарк.

7)      Актриса массовки.

Хоть я и поступала на сценариста, актрисой мне тоже немножко удалось побывать. Конечно, на десятых ролях, на пару секунд, на заднем плане или вообще в блюре, или даже только частично. Но всё-таки. В титрах, правда, я не значусь нигде, так что хвастаться особо и нечем.

 (Сергей Шнуров тоже был актёром эпизодических ролей)

8)      Клип «Болт».

Этот пункт отчасти связан с предыдущим и непосредственно со следующим. В моём послужном списке всё-таки есть роль покрупнее. Опять же, не главная, но довольно серьёзная и символичная. Как уже понятно из названия пункта, это был клип на песню «Болт» группы «ВЕД!». Это было безумно интересно! Даже на радостях после этого накатала запись в блог о том, каким должен быть музыкальный клип, где, как всегда, не пришла ни к каким конкретным выводам.

(фото со съёмочной площадки)

9)      Группа и другие приятные люди.

Последний, но, наверное, самый существенный пункт. Меня во время обучения окружали хорошие, умные и приятные люди, с которыми было очень интересно общаться, и за которыми было любопытно наблюдать со стороны. Меня даже звали на вечеринки. Я не знаю, что с нами со всеми будет после выпуска, но я всем желаю удачи. Видите, я даже говорю про нас «мы», а это о многом говорит.

(фото было снято на мой фотоаппарат, когда я отлучилась и оставила его на парте)

Ну, а теперь о грустном.

1)      Бездарность.

Конфуций говорил, что если сделать своё любимое дело своей профессией, можно зажить припеваючи. Конфуций не учился во ВГИКе.
За четыре года обучения подтвердилось, что я просто графоман. Ещё на поступлении я поняла, что больше не могу писать. Это была какая-то палка о двух концах. С одной стороны, писать было не о чем, и приходилось фантазировать, с другой – нам дали установку «пишите о том, что знаете», поэтому фантазия сменилась на судорожные попытки вспомнить какие-то интересные истории из жизни. Таких было крайне мало, из-за чего я оказалась в непонятном ступоре. Меня просто сковало, а мастера требовали работ. В итоге, когда я с адским трудом выдавала хоть что-то, это встречали не особо тепло, что ещё сильнее разуверивало меня в своих способностях. Мне всегда казалось, что писать у меня получается лучше, чем что-либо ещё, поэтому надо идти в этом направлении. Кто-то меня даже в этом поддерживал. Но, оказалось, это было враньё. Я не умею хорошо делать даже то, что умела лучше всего. На самом деле, я могу писать об этом бесконечно, поэтому закруглюсь прямо сейчас.

2)      Разучилась писать стихи.

Это стало следствием. Кажется, Гвидо из «Восьми с половиной» жаловался на нечто подобное: когда тянет и туда, и сюда, и сюда, но ты вынужден идти только по одной дороге в ущерб всему остальному. Я поняла это по-своему. Так как нас учили быть драматургами, нас отучали быть литераторами, потому что это не то же самое. А разучилась я писать почему-то стихи. Хотя на прозе это тоже сказалось: вдобавок к стихам, я разучилась мыслить метафорами, эпитетами и прочими тропами. И в итоге, когда я писала стихи к своему мюзиклу, мастерам они не нравились, и они запретили мне писать стихи вообще. А если подумать – кто же на самом деле виноват в том, что стихи плохие?.. Раньше ведь всё было хорошо. Я участвовала в поэтических конкурсах и занимала места… Или мне и тут все врали?

3)      Разучилась играть на гитаре и сочинять музыку.

Ну, будем честными: ВГИК не виноват в том, что я не взяла в общагу гитару. Мне просто не разрешили её взять из желания оставить её целой. Да и времени играть на ней, если честно, у меня особо не было, особенно на первых курсах. Но вот что музыка перестала придумываться – это прямо обидно. Мне же приходили в голову мелодии, я клала свои стихи на музыку, и получались песни. Но теперь – ни тебе стихов, ни тебе музыки. Ладно, хоть рисовать не разучилась. Нельзя разучиться делать то, что не умеешь.

4)      Полная потеря мотивации.

Говорят, это признак депрессии. Но куда же деваться? Поощрения я не получаю, а раз его нет – зачем что-то делать? Всё равно все мои оценки, вся моя успеваемость и получение злосчастного диплома упирается в субъективную оценку определённых людей. Значит, надо прыгать выше головы, чтобы угодить. А прыгать выше головы не получается: нет сил. Сил нет потому, что нет опыта, отбилась фантазия… Замкнутый круг, в центре которого – полное непонимание. Что? Зачем? Как?.. Вопросы без ответа. А если нет ответа, откуда я возьму мотивацию? Вот откуда, собственно говоря, взялось моё раздолбайство с последних курсов.

(я не служила в израильской армии, как героини этого фильма, но сам фильм называется "Мотивации ноль", что отсылает к названию пункта)

5)      <Удалено за нежелательный компромат>

6)      <Заблокировано Роскомнадзором>

7) Проблемы в общежитии.
Опять же, это не связано напрямую с институтом, но это как посмотреть. Ведь поступив именно туда, я попала именно в это общежитие, и стала жить именно с этими людьми. Говорят, жизнь в общаге многому учит, и это замечательный опыт. Да уж... Если я чему-то и научилась, то это тому, что надо быть жадной и злой, как сторожевая собака. И тому, что нарушать чужие границы - это норма. Правда, мне повезло, что я столкнулась не с активной, так сказать, а пассивной агрессией. Открытой дедовщины не было. Но было феноменальное неуважение. Дело в том, что многие новички, поселившиеся в общаге, за каким-то чёртом начинают считать, что общага = коммунизм, и ни у кого нет личной собственности, поскольку "ну общага же, а значит, всё общее". Поэтому можно без зазрения совести и без разрешения брать чужую посуду, оставлять её на кухне, чтобы потом её кто-то украл, не возвращать, разбивать её... А что? Ты-то её не покупал, ты брал попользоваться, а значит, тебе с этого - ничего, будешь пользоваться чьей-то ещё посудой. И ладно: я не против того, чтобы дать вещь на время, но неужели вас не учили хотя бы просить разрешения? Ведь мне будет очень неприятно, если я сварю себе суп, а кто-то из вас спёр мою супницу. И самое смешное: да, всё общее, общага же, но почему-то за каждую конкретную солонку и кружку платили деньги какие-то конкретные люди. Неуважение проявляется ещё и в том, что новоприбывшие, заселяясь к "старожилам", начинают откровенную экспансию. Пока меня не было, ряд моих вещей просто выкинули, не разобравшись. А что? Это не моё, чьё - не известно, так выкинем же нафиг! Что за странное поколение, которое вообще не уважает тех, кто дольше живёт на этом месте? А их ещё пугают злыми старожилами, которые забирают территории себе... И дают установку: если тебя будут теснить, давай сдачи. Вот так и рождаются люди, которые живут на всём готовом и считают, что им все обязаны. Серьёзно, что я вам такого сделала, что вы так ко мне относитесь?..

8)      Враги.

Наверное, это не совсем точное слово. Активно мне никто не гадил и не ставил себе целью испортить мне жизнь. Но были люди, с которыми я вступала в конфронтации, и если бы продолжала с ними взаимоотношения, этих конфронтаций становилось бы только больше. За время обучения я загнала в ЧС аж трёх вгиковцев. До этого там было пусто. Странная вещь, в целом: почему-то неприятелей у меня получается наживать легче, чем друзей. Или это не странно… Всё-таки, найти единомышленников сложнее, чем на контрасте увидеть людей, чьи интересы идут вразрез с твоими. Надо же, и это при том, что я совсем не конфликтный человек…

9)      Аллергия на театр.

Этим недугом я обязана одной суровой преподавательнице. Вела она у нас, как можно догадаться, историю театра, причём и русского, и зарубежного. Вот ведь повезло… Хотя рассказывала она интересно, но совершенно не принимала чужих трактовок, точек зрения, а к оформлению рефератов придиралась знатно. Она была сродни местной Долорес Амбридж, даже её голос похож на голос актрисы, что её озвучивала. Сейчас, правда, оба курса закончились, слегка отлегло, но всё ещё при слове «театр» я ёжусь.

10)      Потребность в налаживании контактов при отсутствии уверенности в себе.

Это связано вообще со всеми творческими проблемами, которые тут были (спойлер: и будут) описаны. Как известно, в работу сценариста входит ещё и посещение всяких питчингов, где они могут получить возможность реализовать свои идеи. У меня с этим просто капитальные проблемы. Во-первых, я социофоб и интроверт, и в принципе не считаю нужным заводить какие-то связи. Во-вторых, из-за сильной потери веры в свои силы и способности я теперь совершенно не могу нагло заявить, что «я буду самым лучшим сценаристом для вашего проекта и принесу вам кучу денег». Наоборот: я ничего не могу. Я плохой сценарист, и на этом питчинге меня и вовсе не должно быть, потому что я это знаю. Но – увы. Налаживать контакты мне пришлось, чтобы получить практику, чего я за третий курс и вовсе не сделала. А как я подойду к людям и что им скажу? «Мне нужна практика, которую я не смогу применить на практике»?

11)  Лицемерие.

Я не люблю врать, даже когда это делать приходится. И мне приходилось. Например, лицемерить мне пришлось всю практику на втором курсе. Ситуация была какая-то безвыходная. Но подробнее она была описана в другой записи – «Приключения деиста в православных храмах». Так что читайте её, если хотите подробностей. Но на этом моё вальсирование с ложью не закончилось. К примеру, мне приходилось врать мастерам, что я перепишу сценарий, чтобы они от меня отстали, хотя что-либо переделывать я не считала нужным. Я врала родителям, что всё в порядке, потому что мои проблемы – это мои проблемы. В итоге, меня стал очень сильно интересовать феномен лжи и психологических манипуляций (хотя на то была ещё одна стильная причина с докторской степенью). В конце концов, только НЛП и гипноз помогли бы мне получить диплом.

12)  Проекты, с которыми не срослось.

Да, мне доводилось где-то сниматься. Но где-то не получилось. И это довольно обидно. В большинстве случаев, мне предлагали сняться где-то на почти главных (!) ролях, а потом организаторы всего этого дела внезапно исчезали. Нет, я не серийный убийца. Они сами сливались без объяснения причин. Не то чтобы я не осознавала, что я сама по себе плохая актриса и просто страшная, но осадок после этого остался. После всех случаев. Особенно после одного «весёлого», из-за которого меня родные люди чуть не упекли в психушку, лишь бы я не снималась в этом несчастном студенческом фильме. Но, наверное, ещё обиднее, когда не срасталось с проектами, где я пыталась помогать со сценариями. Это ещё сильнее ударяло по моей писательской самооценке.

13)  Фильмы, которые не понравились.

Это первое время была проблема номер один. За это меня заклеймили ханжой. Но я действительно не люблю, когда в фильмы пихают постельные сцены, особенно если без меры и без цели. Неужели так трудно просто показать «до» и «после»? И это ладно ещё, если бы такие фильмы показывались дозировано. Но нет. Всё началось (третий тур вступительных испытаний) с богомерзкого «Однажды в провинции», и на этом не закончилось. Были, правда, и другие фильмы, которые не нравились мне по другим причинам. Но – честно, лучше бы я никогда их не видела. И я бы не видела, если бы не училась во ВГИКе. Этот пункт касается и многих фестивальных вгиковских работ.

(кадр из фильма, который мне понравился, но смотрела я его вне стен ВГИКа, и на картинке горит киноэкран)

14)  Невозможность продвигать написанное в стол.

Это, наверное, тоже одно из самого обидного. Мне казалось, что это в школе я писала в стол. Но нет. В стол я писала всегда и, похоже, всегда буду. Казалось бы: ну и что? Хобби. Но вся проблема в том, что этим хобби хочется заниматься больше, чем писаниной для мастерства. Но эти вещи нельзя совместить. Работы из стола было просто опасно показывать мастерам. Во-первых, страшно: я столько лет вынашивала всё это, а теперь кто-то будет это анализировать и плевать в душу. Во-вторых, всё, что я пишу в стол, не готово: отчасти этот момент отдаляет мой собственный перфекционизм. В-третьих, это всё не попадает под правило «пишите то, что знаете», хотя я «знаю» это сердцем и всячески стремлюсь к достоверности. Эти вещи я не готова бросить на первой черновой версии, я их шлифую, переписываю и меняю, оставляя наиболее важные моменты, а всё потому, что это мне важно. Это не курсовые, которые я писала на отвали, лишь бы оставили в покое. Я живу этими работами, этими персонажами, могу даже сказать, что они живее меня. Есть ещё другие, более мелкие причины, почему это точно не было бы принято мастерами. И ведь мне хочется это писать, именно это. И лучше бы я работала над романами всё это время, ей-богу, тратила бы семестры на них и сдавала в качестве диплома. Но нет, дохлый номер. Мой мастер не любит немцев, а роман именно о них. В итоге, из стола это всё пришлось переложить в долгий ящик, и я, потеряв уверенность в себе, забросила свои труды в пользу учёбы, хотя учёбе никакой пользы это не принесло. Увы… Но теперь я дорвалась.

15)  Потраченное впустую время.

Этим пунктом можно резюмировать вообще всё. Нам никто не гарантировал, что после института мы сразу устроимся по профессии. Это как лотерея, где шанс выиграть – всего один процент. «Куда бы ты ни шёл, на тебе стоит крест» (с). Официально выяснилось, что я неконкурентоспособна. Так что вообще не было смысла сюда поступать, учиться и старательно ходить на пары. Потому что будь у тебя хоть стопроцентная посещаемость, твоё усердие не гарантирует появление таланта. Если с мастерством не задалось – ничего больше не имеет смысл. Если у тебя проблемы с мастерством – выходит, ты не освоил профессию. И иди, куда хочешь, но не в кинобизнес. А куда, мы не знаем. И я не знаю.

Поэтому вывод я делаю следующий. Поступала я во ВГИК с парой простых и не очень целей: во-первых, реализоваться, во-вторых, возможно (аххаха) сделать наше кино чуточку лучше. Признайтесь, все этого хотят, когда поступают. Теперь я выпускаюсь из ВГИКа, и моя мегаломанская цель всё-таки не изменилась. Изменились только способы достижения. Я до сих пор собираюсь спасать отечественное кино. Довольно простым способом: тупо не работать в этой сфере. Иначе оно загнётся окончательно.

Своё поражение надо уметь признавать. Так что не надо подбадривающих советов из разряда «Не сдавайся и стой на своём». Ведь вряд ли бы эту фразу от вас услышали Эд Вуд, Томми Вайсо, Уве Болл или С. Андреасян. Вам ведь не пришло бы в голову подбадривать объективно плохих авторов? Не подбадривайте и меня, ведь я уверенно и долго стою в одном ряду с этими товарищами. И вообще, прочтите хотя бы один мой сценарий - и вы сами согласитесь, что пишу я очень плохо. Поэтому я жертвую своим правом создавать что-то своё, чтобы ненароком не создать что-то ужасное. Если ты кузнец, не лезь в кулинарию (с). Вот только я не кузнец и даже не кулинар. Похоже, я просто бесполезный член общества, который вообще ничего не умеет и полностью бесполезен, но зачем-то ещё живёт и занимает место на планете, и единственная перспектива которого - тунеядство, безработица и иждивение. Все эти годы я плавно убеждалась в том, что писать мне категорически нельзя, и я в этом таки убедилась. Возрадуйтесь: я больше не буду. Я прекращаю писать сценарии, стихи, рассказы, романы и эпопеи. Оставлю за собой право разве что строчить заметки в блоге и на стене ВКонтакте со своими мыслями на разные темы, которые, впрочем, тоже никому не нужны. Графоманию нужно бросить. Я только допишу "Необходимые жертвы" и всю трилогию "Академии Зла". Всё равно мне больше не приходит в голову ничего нового и оригинального, пусть даже и всё вышеперечисленное тоже нельзя назвать оригинальным и свежим.

Но самое обидное даже не это. Самое обидное - то, что мне приходится оставлять людей, которые в меня верили больше, чем я того стоила. Людей, которые стали мне друзьями. Людей, которые считали, что я на своём месте. Людей, которые каким-то неведомым образом смогли меня полюбить. Людей, проявивших интерес к моей невзрачной персоне. Людей, составлявших мне компанию и бродивших со мной по городу. Если вы дошли до этого абзаца и узнали тут себя, примите, пожалуйста, мои извинения. Благодаря вам и вашим стараниям я всё-таки вспоминаю всё это время с улыбкой и не хочу держать ни на кого зла. Вы потрудились, как могли. Я вас люблю. Спасибо вам за то, что вы сделали. Вы не виноваты в том, что было сказано выше и будет сказано дальше. Просто так получилось.
Увы. Несмотря на колоссальное количество плюсов, уходя из ВГИКа, я не чувствую ничего, кроме разочарования. Тотального разочарования абсолютно во всём. Уже ничего не хочется. Просто ничего. Одна пустота. Как бы честно я ни признавала своё поражение, от этого оно не становится менее болезненным. Проигрывать обидно. Несмотря на все плюсы, мне плохо. Ведь даже если разбавить цианид вишнёвым соком, результат будет один - смерть. В конечном итоге, все плюсы сводятся тупо к тому, что я могла себе позволить порыдать на Красной площади (чего я, правда, так и не сделала).
P.S.: Так и подмывает сейчас сказать «Всего плохого».

P.P.S.: Ладно, как-то всё пессимистично получается, поэтому напоследок пожелаю удачи абитуриентам. Пускай у вас всё получится. Ни пуха, ни пера)